Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Извара

Про вчерашние "Алые паруса"

"Вопреки обыкновению, центр Петербурга не превратился в свалку мусора".
"Петербуржцы, обсуждая увиденное, сошлись во мнении, что в этом году празднование «Алых парусов» прошло удачней, чем раньше. Минимум мусора и максимум порядка на Дворцовой, а также действительно интересная программа: участие французского цирка и грандиозный фейерверк над Невой".
А вот вчерашние фото:



Collapse )

Вопрос: Андрей Зубарев и Мария Цыганкова слепые, идиоты, не были на мероприятии, смотрели его только из ложи Валентины Ивановны или попросту врут?
Извара

С толерантным приветом, Лондонабад!

Как вы думаете, какое мужское имя является самым частым именем для новорождённых в Лондоне?

Так вот, если вы считаете, что жители британской столицы сейчас называют своих появившихся сыновей какими-нибудь джонами или джеками, то вы - тупой лох не очень-то разбираетесь в тенденциях современной демографии.

Сейчас самое распространённое имя для новорождённых мальчиков в Лондоне - Мухаммед.

Так назвали своих сыновей 1399 лондонцев (для сравнения: самое популярное "коренное" имя Джек выбрали аж в 2 раза меньше англичан). Всего по Англии имя Мухаммед уже 3-е по популярности. По данным статистики, мусульманское население страны растет в десять раз быстрее прочих групп. Мухаммед также является одним из самых распространенных имен среди новорожденных в Брюсселе, Амстердаме, Копенгагене и Осло.

اكبر!‎‎

Инфа отсюда.

Оптимизм

10 способов убить себя тапком

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок. Подавиться.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна).
Извара

"Раз-два, тыр-тыр-тыр... Раз-два, у нас новый командир!" (с)


Фото via durakdurakom.

В течение 10-ти дней перед выборами я проводил в своей группе ВКонтакте голосование с единственным вопросом – За кого Вы проголосуете на выборах Президента России? Вчера ровно в 20:00 я закрыл его. И вот какие результаты получились:

 

Андрей Богданов                                136 (2.9%)

Владимир Жириновский                     1430 (30.6%)

Геннадий Зюганов                               207 (4.4%)

Дмитрий Медведев                             2893 (62%)

 

Группа популярная, так что выборка получилась довольно приличной – 4666 человек. Конечно, сделаем скидку на ряд отличий аудитории Интернета и электората РФ в целом. На то, что пользователи Интернета вообще и Контакта в частности – на порядок младше, чем средний избиратель. На то, что по идее обладатели ПК состоятельнее, чем опять-таки любой бомж, у которого тоже есть право голоса и он вполне может его использовать. На то, что уровень образования избирателей по стране ниже, чем уровень образования аудитории Интернета. На то, что в данной группе ВКонтакте тоже своя аудитория… И тем не менее!

Сравнив полученное мною с официальными результатами ЦИКа, обратим внимание на то, что % голосов, отданных за Медведева, ненамного меньше, чем его официальные результаты. Вряд ли какое-нибудь спецподразделение ФСБ в массовом порядке сидело ВКонтакте, чтобы только подтасовать результаты голосования ВКонтакте, так что, думаю, они вполне объективны.

Выводы. Медведев и вправду пользуется поддержкой свыше 60% населения. Г-н Жириновский, видимо, долго ещё будет «на плаву», ибо среди молодёжи у него куда больше сторонников, чем среди избирателей в целом. Пусть даже эта молодёжь голосует за него «по приколу» – но ведь голосует же! Так что его будущие результаты через 3-4 года могут быть даже лучшими, чем сейчас. Чего не скажешь о Зюганове – его результаты при голосовании ВКонтакте оказались почти такими же унылыми, как у Богданова. Вот как-то так.

Извара

А кем бы Вы были до октябрьского переворота? Тест историко-политический

Что же, если бы вы жили веком ранее, то, очевидно, примкнули бы к... монархистам
image "Самодержавие, православие, народность" - вот ваш закон, вот те три столпа, на которых испокон веку держалась Русь. Вы не хотите перемен, полагая, что новые порядки и учреждения способны привести к разрыву с исторической традицией и, в конечном итоге, к гибели исторической России. Раболепное преклонение перед Западом вы презираете. На то, что творят либералы и социалисты, вы смотрите с ужасом. "Союз русского народа", созданный в 1905 году - та сила, которая, по вашему мнению, поможет сблизить царя и великий, державный русский народ. Равными русским вы признаёте только те народности, которые извечно имели племенную оседлость в пределах коренной России. Но никогда вы не признаете равными себе евреев - в еврействе, а также в иностранном капитале, вы видите корень всех нынешних бед матушки-России. Кто-то называл это православным экстремизмом, кто-то и вовсе - русским изданием фашизма. Как бы там ни было, каждый имеет право на свои убеждения. У вас было очень много сторонников, сотни тысяч. Но так уж вышло, что самые лояльные элементы оказались и самыми политически инертными. Пришёл день, и вы остались один. От монархии отвернулись все. Где вы нашли свою гибель? Под белыми знамёнами в Крыму, на Украине, под Петроградом? Или просто тихо встретили свою смерть в эмигрантской нищете? Злая ирония судьбы - тот, кто, может быть, любил свою Родину сильнее всех, потерял её навсегда...
Пройти тест
Извара

В воскресенье в Питере прошли праймериз The Other Russia


КаССпаров

Да, давно я не видел столько живых ЖеЖистов разом, как на воскресных т.н. «праймериз» «Другой России»! Просто перечислю всех, кого видел, в хронологическом порядке: eliseev_ved, pashukevich, kurnosova, yuly_rybakov, kotsubinsky, cher_v, pobedich, yaushev, crazycat_meyr, shavu, kongressemen. Естественно, что среди около 300 спартанцев присутствовавших ЖЖ ведёт ещё кто-то, но я или не знаю остальных по ЖЖ, или не заметил их. (Я, например, рассчитывал в этот день увидеть ещё sacrament_al, itmatters и fialta_sps, но первая проспала, вторая – увы! – тоже по неизвестным мне причинам не пришла, а была ли там третья – для меня до сих пор загадка).

Теперь непосредственно о самом событии...

Collapse )
Collapse )
Извара

Жёсткий стёб над "гламуром" и не только. Нашёл у angelpitera

ВОСЕМЬ АТРИБУТОВ ГЛАМУРНОЙ ЖЕНЩИНЫ :)


1. Солярий. Солярий лечит всё! По данным касмаполитэна, солярий стройнит, лечит прыщи, повышает уровень витаминов в теле и бла-бла. Результаты этого совета мы видим в виде бап цвета курицы-гриль, у которых каждое пятнышко целлюлита оттенено загаром, скопища прыщей представляют собой ацкое зрелище: на коричневой коже белеюткраснеют свежие прыщи, а уже зажившие розовеют новой кожей. Косметологи и дерматологи сидят без работы, ведь солярий 10 рубминута лечит все! Очень гломурно смотрятся пергидрольные блондинки с ацким загаром- это очень натурально выглядит!


2. Туалетная вода. Показатель вашего статуса и утонченного вкуса. Литр духов, который баба напишкала себе не только на шею и запястья, а на одежду, волосы, сумку и чуть ли не в пелотку, скрасят поездку попутчиков в маршрутке или метро… А уж благодарностей от сотрудников по душному офису будет не счесть!


3. Одежда. Одежду стоит брать на пару размеров меньше, чтоб был стимул похудеть и купить абонемент в спортзал. Складки жира, висящие над ремнем или дряблый целлюлит от попы до коленок придаст вам уверенности в себе. «Мужчина на кости не бросается!» или «У женщины должно быть за что подержаться!»- скандируют оплывшие бабы, разгуливающие в мини-юбках и топиках в облипку… Только вот почему-то мужчины очень даже бросаются на костлявых моделек и любят подержаться за упругую грудь, а не уши спаниэля, которые пытались приподнять пуш-ап лифчиком…. Если вас вдруг угораздило надеть мини-юбку, не вздумайте выйти из дома без колгот в сетку! В них ваши ножки так напоминают авоськи с картошкой!


4. Обувь. Шпильки это гломурно и сексуально, женщина в шпильках вызывает нежные чувства у мужчин, ее хочется взять на руки. Шпильки очень любят носить бабы с кривыми ногами и миниюбками. Такой своеобразные боекомплект. Ходить на шпильках надо так, чтобы каблуки прогибались и раскачивались. Сзади это смотриться очень гыгы эротично… Пальцы и пятки в босоножках при этом должны быть заклеены пластырем, баба ведь жертва моды, она должна страдать ради красоты!


5. Сумка и очки. Зачем тратиться на настоящие качественные вещи, ведь за те же деньги можно приобрести не один десяток подделок на апрашкечеркизоне, а на сдачу еще и десяток трусов из коробки с надписью «трусы жен. 20 руб.». Потрескавшийся кожезаменитель на луивьютоновской сумочке и царапины на покосившихся очках дэ&гэ оценят по достоинству в гломурной тусовке дягилева.


6. Поведение. Настоящая баба должна знать себе цену, называя ее сразу при знакомстве, гыгы. Женщина с декольте до пупа и недоебитом в глазах идет в клуб не для того, чтобы ее снял какой-то похотливый самец, а для… непонятно для чего… Если на каждое предложение познакомиться она надевает «сучий щит» и резко отшивает даже вполне приятного мужчину, а потом удивляется, как же так он больше не уделяет ей внимания, ведь она отшила его только для того, чтобы показать что она «не такая как все», чтобы он попробовал еще и еще, и на n-ый раз она наконец-то позволит тебе купить ей коктейль!


7. Еда. Перед свиданием нельзя есть - вдруг в ресторан пригласят… если не пригласят, всегда можно захавать шаверму в ларьке около метро! Или купить балтикудевятую, а для особо гламурных- ягуар или трофи, и с кириешками захавать это все на лавке. Можно с подружками. Если же вдруг пригласили-таки в ресторан, заказть нужно самое дорогое и непонятное, чтобы весь вечер это вяло ковырять, потом томно произнести «я на диете» и сожрать десерт мужчины..


8. Комплексы. Мужчину нужно всегда держать в напряжении, разводя сопли на тему «я толстая/отвислая/мелкосисьная/жирножепая». Во избежание очередного скандала мужчина предпочтет отмазаться фразой «да у тебя все супер». Мозги надо ебать часто и на любую тему, от его манеры водить автомобиль до выбора одежды.